Bagaimana Membincangkan Seks dengan Anak Anda

Ramai ibu bapa takut melakukan "perbincangan seks" dengan anak mereka. Namun, perbualan ini dapat menjadi peluang yang baik untuk mengembangkan hubungan yang mendalam dan saling mempercayai. Mulakan dengan membincangkan seks dan badan pada usia dini. Sejelas mungkin dan gunakan istilah yang tepat secara biologi untuk bahagian badan dan amalan seksual. Tekankan perlunya seks yang selamat kepada anak anda dan berikan mereka alat untuk mengatakan "tidak" sekiranya berlaku tekanan rakan sebaya.

Memulakan Perbualan

Memulakan Perbualan
Mulakan awal. Sekiranya anda mendapat petunjuk bahawa anak anda terdedah kepada maklumat seksual, maka inilah masanya untuk mula bercakap dengan mereka sendiri. Bahkan bayi ingin tahu tentang tubuh mereka, dan pada usia prasekolah mereka mungkin menunjukkan rasa ingin tahu intelektual mengenai tubuh orang lain dan juga tubuh mereka. Pada usia lapan tahun, banyak kanak-kanak sudah bersedia untuk melakukan perbualan seks dengan anda. Ingatlah untuk memastikan usia perbualan juga sesuai. Anda tidak perlu memberikan semua butiran biologi kepada anak kecil, tetapi penting untuk memberitahu mereka bahawa anda ada di sana untuk bercakap. [1]
  • Menjelang sekolah menengah, remaja anda mungkin akan mengadakan sekurang-kurangnya satu perbincangan pendidikan seksual singkat di kelas. Ini adalah lingkungan umur yang baik untuk menjelaskan maklumat atau perincian biologi yang mungkin membingungkan. Semasa anak anda mencapai sekolah menengah, anda mungkin ingin memusatkan perhatian anda pada seks yang selamat, termasuk pencegahan STD.
Memulakan Perbualan
Pilih tempat dan masa yang tepat. Adalah lebih baik untuk membincangkan hubungan seks ketika anda dan anak anda bersendirian. Ini akan membolehkan anda berdua bersikap jujur ​​dan berterus terang tanpa perlu risau akan tekanan atau rasa malu rakan sebaya. Ramai ibu bapa mendapati bahawa kereta adalah tempat yang baik untuk bercakap. Atau, anda dan anak anda boleh bercakap sambil berjalan-jalan. [2]
  • Selalunya bermanfaat untuk membincangkan subjek yang berpotensi tidak selesa di tengah-tengah menyelesaikan aktiviti biasa. Sebagai contoh, anda mungkin mahu memulakan perbualan di tengah permainan bola keranjang, jika anda dan anak anda bermain bersama secara berkala.
  • Anggaplah dinamik keluarga anda. Sebilangan kanak-kanak mungkin lebih selesa melakukan perbincangan awal dengan ibu bapa, penjaga, atau saudara terdekat dari jenis kelamin yang sama.
Memulakan Perbualan
Berharap mereka mempunyai pengetahuan terlebih dahulu. Ketahuilah bahawa anak anda mungkin telah terdedah kepada pelbagai maklumat seksual sejak awal. Internet, radio, dan TV semuanya mengekspresikan mesej seksual secara berkala. Anda mungkin memulakan perbualan dengan anak anda dengan bertanya kepada mereka apa yang telah mereka lihat atau dengar. [3]
  • Contohnya, anda mungkin berkata, “Anda mempunyai kelas seks di sekolah hari ini. Adakah anda mempunyai pertanyaan mengenai apa yang anda pelajari? Adakah sesuatu yang membimbangkan atau membingungkan anda? "
  • Untuk mengetahui jenis maklumat seksual yang dihadapi anak anda, cuba baca majalah kegemaran mereka. Atau, dengar muzik mereka.
Memulakan Perbualan
Bercakap mengenai seks lebih daripada sekali. Anggaplah perbualan anda dengan anak anda sebagai percakapan yang berterusan dan berterusan. Carilah peluang dalam kehidupan seharian apabila anda dapat membincangkan topik tersebut atau memberikan beberapa maklumat berguna kepada mereka. Budaya pop menyediakan banyak peluang seperti itu. Sekiranya anda berdua menonton rancangan TV yang menyebutkan mitos seksual, teruskan dan perbetulkannya untuk anak anda. Menormalkan perbualan dapat membantu anak anda memahami dengan lebih baik dalam jangka masa panjang. [4]
  • Juga, ketahuilah bahawa anda boleh membanjiri, atau menakut-nakuti, anak anda jika anda cuba mengetepikan semua perkara yang anda mahu mereka ketahui dalam satu perbincangan. Sebaliknya, menyebarkan maklumat ini dengan sengaja dari masa ke masa, membina hubungan yang dibina berdasarkan kepercayaan dan komunikasi terbuka. [5] X Sumber penyelidikan
  • Beritahu mereka bahawa anda ada bila-bila masa. Contohnya, "Sekiranya anda memikirkan lebih banyak soalan yang anda ada, silakan bertanya kepada saya suatu ketika nanti."

Memberi Maklumat Berguna

Memberi Maklumat Berguna
Gunakan nama biologi. Melabel bahagian badan seksual dengan nama atau nama samaran palsu hanya boleh mengelirukan atau melambatkan pemahaman anak anda mengenai tubuh mereka. Ia juga menjadikan tindakan seks dan badan kelihatan lebih peribadi daripada yang sepatutnya. Anda mahu memupuk perbualan terbuka. Panggil bahagian badan seksual dengan nama yang betul. [6]
  • Contohnya, anda mungkin mengatakan, "Sebilangan besar gadis dan wanita mempunyai faraj, dan mereka mengalami haid dan boleh hamil setelah cukup umur. Kebanyakan lelaki dan lelaki mempunyai zakar, dan mereka boleh hamil seseorang setelah mereka cukup umur. "
  • Pertimbangkan usia anak anda. Ramai orang merasa lebih selesa menggunakan nama samaran bahagian badan sehingga seorang kanak-kanak mencapai usia 3 tahun atau lebih.
Memberi Maklumat Berguna
Jelaskan hubungan seks dengan cara yang jelas dan langsung. Apabila anak anda meminta penerangan tentang bagaimana hubungan seks berlaku, lebih baik anda memberikan penerangan yang cepat dan jelas yang memberi ruang kepada mereka untuk mengajukan pertanyaan lanjutan. Anda mungkin membincangkan bagaimana sperma dapat bergabung dengan telur dan kemudian telur itu menjadi bayi. Ini adalah cara yang lebih baik untuk mendekati subjek jika dibandingkan dengan perbincangan "bangau". [7]
  • Sebagai contoh, anda boleh mengatakan, "Anda boleh hamil walaupun pada kali pertama, kerana hanya memerlukan satu kali sperma dan telur bergabung."
  • Bagi kanak-kanak yang lebih muda, anda mungkin lebih kabur, seperti mengatakan "Dua orang memutuskan untuk menyatukan bahagian peribadi mereka" dan bukannya menjelaskan perinciannya. Sekiranya anak anda mahukan penjelasan, anda boleh memberikannya, tetapi mereka mungkin belum berminat.
Memberi Maklumat Berguna
Bercakap tentang cinta juga. Sekiranya anda hanya bercakap mengenai seks sebagai tindakan biologi, maka anak anda mungkin akan membesar memandangnya. Pastikan untuk menekankan cara cinta sering memainkan peranan dalam hubungan seksual. Ini adalah cara yang baik untuk mengakui perasaan kuat yang mungkin dialami anak anda sambil memberitahu mereka bahawa anda dapat menyatakan cinta dengan cara lain selain dari hubungan seks. [8]
  • Anda mungkin berkata, "Apa cara lain untuk menunjukkan seseorang yang anda sayangi mereka?"
Memberi Maklumat Berguna
Bincangkan masalah LGBT + dengan anak anda. Anak anda boleh bertanya secara langsung mengenai pelbagai hubungan seksual. Bercakap tentang bagaimana beberapa orang yang mempunyai jantina yang sama juga mengambil bahagian dalam hubungan seksual dan romantis. Sekiranya mereka ingin tahu mengenai hubungan ini, pergi ke dalam talian dan selidik masalah LGBT + bersama anak anda.
  • Anda boleh bertanya, "Adakah anda mempunyai pertanyaan mengenai hubungan LGBT?"
  • Pastikan anak anda mengetahui bahawa hubungan sesama jenis tidak berbeza dengan hubungan romantis yang lain. Mereka masih memegang tangan, berpacaran, berciuman, dan menonton filem bersama. Dan seks adalah pilihan, tidak pernah diperlukan.
  • Ajar anak yang mempunyai hubungan sesama jenis mengenai seks yang selamat. Orang gay, lesbian, dan biseksual masih perlu melakukan seks yang selamat, walaupun itu bukan seks zakar-dalam-vagina. Bantu mereka mencari maklumat mengenai seks LGBT + yang selamat sekiranya anda tidak mengetahui maklumat tersebut. IMS masih berisiko, walaupun kehamilan tidak.
  • Anak-anak kecil tidak perlu mengetahui perincian bagaimana bahagian badan bersatu. Mengatakan "mereka menggosok bahagian peribadi mereka" biasanya cukup untuk memuaskan rasa ingin tahu kanak-kanak.
Memberi Maklumat Berguna
Bercakap mengenai tekanan rakan sebaya dan serangan seksual. Sayangnya, buli seksual menjadi semakin biasa di sekolah. Ajar anak-anak anda bagaimana mengenal pasti tekanan seksual, seperti yang berkaitan dengan tekanan rakan sebaya. Tekankan faedah mengatakan, "Tidak," dalam situasi yang tidak selesa. Biarkan anak anda tahu bahawa sentuhan atau hubungan seks yang tidak dibenarkan tidak akan pernah berlaku dan tidak menjadi kesalahan mereka sekiranya sesuatu berlaku. [9]
  • Terangkan kepentingan kebenaran. Contohnya, "Tidak ada salahnya mencium atau melakukan perkara seksual dengan seseorang jika mereka tidak menginginkannya. Untuk mengetahui sama ada mereka menginginkannya, anda boleh bertanya, dan lihat apakah mereka mengatakan ya. Sekiranya mereka tidak pasti, atau mereka mengatakan tidak, itu bermaksud tidak. "
  • Pastikan mereka memahami persetujuan. "Tidak selalu bermaksud tidak. Sekiranya seseorang tidak berminat atau meminta anda berhenti, lakukanlah. Dan, jika anda meminta seseorang berhenti, maka mereka harus menghormati kata-kata anda. "
  • Kedua-dua gadis dan lelaki perlu memahami masalah yang berkaitan dengan tekanan rakan sebaya. Pastikan melakukan perbualan ini tanpa mengira jantina anak anda.
Beritahu anak kecil mengenai sifat seks yang peribadi. Kanak-kanak dan remaja yang lebih tua biasanya memahami bahawa perkara itu bersifat peribadi, tetapi kanak-kanak yang lebih muda mungkin tidak menyedari bahawa tidak wajar mengemukakan pertanyaan atau komen mengenai seks di khalayak ramai.
  • Contohnya, "Seks adalah perkara yang sangat peribadi, dan ada yang merasa malu jika anda bercakap mengenai seks. Sekiranya anda mempunyai pertanyaan mengenai seks, atau hanya ingin membicarakannya, anda boleh bertanya kepada saya ketika itu hanya kami berdua."
Memberi Maklumat Berguna
Tekankan kepentingan seks yang selamat. Beritahu anak anda bahawa keselamatan mereka adalah perhatian pertama dan utama anda. Jadikan seks selamat sebagai titik perbincangan dalam perbincangan anda. Jelaskan kepada mereka bahawa penyakit menular seksual dapat dibawa dan disebarkan dengan mudah kecuali pasangan seksual mengambil langkah berjaga-jaga yang tepat, termasuk ujian. Bincangkan penggunaan kaedah kontraseptif dan cara mencegah kehamilan yang tidak dirancang. [10]
  • Anda mungkin memberitahu seorang remaja atau remaja, "Keputusan untuk melakukan hubungan seks tanpa perlindungan dapat membawa banyak akibat jangka panjang. Beberapa STD boleh tinggal bersama anda sepanjang hayat. "
  • Kanak-kanak yang lebih muda mungkin belum memerlukan maklumat ini. Sekiranya mereka bertanya, bersederhanalah, seperti "melakukan hubungan seks yang salah dapat membuat anda sakit, jadi orang perlu berbicara dengan doktor mereka terlebih dahulu dan menggunakan perlindungan."
Memberi Maklumat Berguna
Tunjukkan kepada mereka bahan yang dibuat oleh profesional penjagaan kesihatan seks. Anda dan anak anda selalu boleh duduk di komputer dan mencari "bahan pendidikan seksual" dalam talian. Kemudian, anda berdua dapat melihat maklumat yang muncul dalam carian anda. Tawaran untuk membeli atau memuat turun buku yang menarik minat anak anda.
  • Semasa anda melihat pelbagai buku dalam talian, anda mungkin bertanya, "Adakah anda ingin memesan beberapa buku ini sehingga anda dapat melihatnya sendiri?"
  • Scarleteen adalah laman web yang ditujukan untuk remaja yang mempunyai pertanyaan mengenai seks.

Mengamalkan Nada Yang Tepat

Mengamalkan Nada Yang Tepat
Tetap tenang dan terkumpul. Anda dan anak anda kemungkinan besar akan gugup semasa perbincangan seks ini. Tetapi, sebagai ibu bapa, anda menetapkan petunjuk emosi dan penting bagi anda untuk menjaga tahap dan sikap tenang. Jangan mentertawakan soalan anak anda dan cuba memberikan jawapan yang menunjukkan rasa hormat anda terhadap rasa ingin tahu mereka. [11]
  • Sekiranya anda berasa gementar, mungkin dapat membantu melancarkan perbualan ini dengan orang dewasa lain sebelum bercakap dengan anak anda. Ini dapat mempersiapkan anda, sekurang-kurangnya beberapa saat yang canggung.
  • Pertimbangkan untuk membincangkan topik ini dengan perlahan dari masa ke masa sehingga anda dan anak anda akhirnya merasa lebih selesa untuk bercakap dengan tenang mengenai perkara itu antara satu sama lain.
Mengamalkan Nada Yang Tepat
Elakkan bercakap dalam semua perkara yang tidak boleh dilakukan. "Banyak kanak-kanak mengelak daripada bercakap dengan ibu bapa mereka mengenai seks kerana mereka tidak mahu kuliah negatif yang lain. Sebaliknya, cuba ambil nada yang berbeza dengan anak anda. Ikuti subjek yang proaktif, seperti apa yang boleh mereka lakukan untuk kekal sihat secara seksual. Bercakap tentang bagaimana mereka dapat mengelakkan rakan sebaya menekan pasangan romantis mereka dan bagaimana mereka harus bertindak balas jika ditekan. [12]
  • Sebagai contoh, daripada mengatakan, "Jangan hamil", anda mungkin bercakap dengan anak anda mengenai kawalan kelahiran atau kondom.
Mengamalkan Nada Yang Tepat
Elakkan memalukan mereka. Bersikaplah menyokong tanpa mengira sama ada anak anda membincangkan masalah permainan mereka atau bagaimana mereka mula meneroka melancap. Cuba jangan menilai mereka atas tindakan mereka. Sebaliknya, ajukan soalan, supaya anda lebih memahami tingkah laku anak anda dan dapat memberikan nasihat yang lebih baik. [13]
  • Sekiranya ragu-ragu, anda selalu dapat menekankan asas semula jadi dari banyak tindakan anak anda. Sekiranya mereka malu dengan tindakan mereka, Anda hanya dapat mengatakan, "Itu wajar dan normal."
Mengamalkan Nada Yang Tepat
Dengarkan anak anda. Sebagai orang yang lebih berpengalaman, anda mungkin mengharapkan banyak perbincangan semasa perbualan ini, tetapi lebih baik menjadi pendengar yang aktif. Tunjukkan kepada anak anda bahawa anda mendengar dengan menganggukkan kepala atau membuat suara setuju. Buat lebih banyak pertunangan dengan melihat apa yang sudah mereka ketahui dan menangani salah tanggapan yang mungkin timbul. Kemukakan soalan apabila mereka selesai bercakap dan perhatikan jawapannya. [14]
  • Anda juga dapat menunjukkan bahawa anda mendengar dengan memulakan perbualan di kemudian hari dan mengajukan soalan susulan. Cuba yang terbaik untuk mengelakkan mengganggu anak anda.
Mengamalkan Nada Yang Tepat
Tanyakan kepada mereka jika mereka mempunyai sebarang pertanyaan. Pada akhir setiap ceramah, pastikan untuk bertanya kepada mereka jika mereka mempunyai pertanyaan yang berlanjutan yang ingin mereka bicarakan. Tekankan bahawa pintu anda sentiasa terbuka sekiranya ada yang terlintas di fikiran. Untuk menambahkan kepercayaan, anda mungkin memberitahu mereka bahawa anda juga akan menghampirinya sekiranya anda mempunyai sebarang pertanyaan.
Bagaimana jika saya sudah tahu banyak mengenai seks dan saya tidak mempunyai kelas di sekolah dan ibu bapa saya tidak mengatakan apa-apa?
Saya hanya berharap pendidikan seks yang anda dapat bukan jenis "sesat". Anda hanya memerlukan akal.
Perlukah saya memberitahu ibu bapa bahawa saya sudah banyak mengetahui tentang seks ketika mereka belum bercakap tentang pendidikan seks?
Sekiranya anda mengetahui banyak hal kerana pendidikan seks di sekolah, anda boleh membacanya jika mereka pernah berusaha untuk membicarakannya dengan anda, walaupun mungkin tidak perlu hanya membawanya secara tiba-tiba. Sekiranya anda mengetahui dari sumber lain, mungkin lebih baik tidak membawanya sama sekali, kerana mungkin membuat mereka tertanya-tanya perkara-perkara tidak wajar yang mungkin anda lakukan / cari untuk mempelajari perkara-perkara seperti itu. Anda hanya boleh mendengar, atau berpura-pura mendengar, jika dan ketika mereka bercakap dengan anda.
Saya berumur 12 tahun, dan saya mempunyai khayalan seksual mengenai seorang gadis di kelas saya yang saya berkawan ketika saya masih kecil. Adakah buruk bahawa saya telah membayangkan "perkara"?
Sudah tentu tidak. Adalah normal pada usia anda untuk mempunyai jenis pemikiran seperti ini. Selagi anda tidak melakukan atau mengatakan apa-apa untuk membuatnya tidak selesa (iaitu memberitahunya tentang fantasi ini, menyentuh yang tidak sesuai, dll.), Anda baik-baik saja.
Saya seorang gadis berusia 11 tahun. Adakah normal untuk saya "bermain" dengan diri sendiri pada waktu malam?
Melancap adalah normal, tidak kira usia. Pastikan anda melakukannya secara tertutup!
Adakah normal bagi kanak-kanak untuk bersemangat secara seksual pada usia muda?
Ya, itu perkara biasa.
Saya sudah tahu apa itu seks dan saya cukup muda. Saya tidak tahu bagaimana membawanya kepada ibu bapa saya. Keluarga saya bukan jenis untuk duduk dan berkongsi emosi sama sekali. Juga perhatikan bahawa saya mempunyai kebimbangan.
Anda tidak perlu membawanya bersama ibu bapa anda. Sekiranya mereka merasa perlu membincangkannya dengan anda, mereka boleh membincangkannya sendiri, dan anda boleh memberitahu mereka bahawa anda sudah tahu.
Apa yang perlu saya lakukan sekiranya ibu bapa saya tidak memberitahu saya mengenai seks?
Anda harus mengemukakannya, ajukan soalan kepada mereka. Mungkin agak memalukan, tetapi kemungkinan besar mereka lebih suka maklumat itu datang daripada mereka daripada internet atau di tempat lain. Anda boleh mulakan dengan mengatakan bahawa beberapa anak lain mengatakan kepada anda bahawa mereka telah "bercakap" dengan ibu bapa mereka, dan melihat ke mana perginya.
Bagaimana jika mereka bertanya adakah mereka boleh melakukan hubungan seks?
Jelaskan bahawa seks adalah tanggungjawab besar: mereka perlu cukup dewasa untuk berkomunikasi dan mendengar pasangan mereka, cukup bertanggungjawab untuk mengendalikan kawalan kelahiran, dan cukup kepala untuk mengatasi persetujuan, rasa malu, dan kecewa. Seks tidak selalu menyeronokkan seperti yang dihasilkan oleh filem. Ini akan membantu anak anda mempertimbangkan sama ada mereka benar-benar bersedia.
Saya berumur 10 tahun. Anak lelaki ini menyukai saya dan mengatakan bahawa dia mahu melakukan "itu". Apa patut saya buat?
Anda berdua terlalu muda untuk melakukan hubungan seks. Beritahu dia tidak.
Adakah wajar saya, berusia 14 tahun, mempunyai khayalan seksual mengenai seseorang yang terkenal, berusia 18 tahun? Atau adakah itu pelik?
Tidak mengapa. Anda remaja dan mempunyai khayalan seksual tentang seseorang, terutama yang terkenal, tidak mengapa.
Bersedia untuk anak anda menanyakan soalan yang berpotensi janggal mengenai seks pada saat-saat rawak. Ingatlah untuk tetap tenang dan berinformasi dan menyokong. [15] Sekiranya diperlukan, ingatkan dengan perlahan bahawa ini adalah topik peribadi dan mereka boleh membincangkannya dengan anda secara peribadi.
Ajar persetujuan dalam situasi bukan seksual. Pastikan anak anda tahu bahawa mereka tidak perlu mengambil bahagian dalam pelukan atau ciuman jika mereka tidak merasakannya, dan menyentuh itu memerlukan izin. Jangan biarkan orang lain memaksa anak anda, dan jangan biarkan anak anda memaksakan orang lain. Ini meletakkan asas yang baik untuk kemahiran ketegasan dan kemahiran hubungan.
Jangan sekali-kali berkecil hati atau ketawa ketika anak anda mengemukakan soalan berkaitan seks.
happykidsapp.com © 2020